自己愛、補充型恋愛

☆

自分が嬉しいから、幸せだから、
彼と会いたい、話したい、触れ合いたい、
そう思うのが、本当に良い恋愛だといいます。

一方、寂しいから満たされないから、
というような理由では

相手を思っていたとしても、それは
自分の心の欠けた部分を埋めようと
しているだけで、

本当に幸せにはなれない。

自己愛を満たすだけの恋愛では
真に幸福感を得ることは出来ないでしょう
　

だって、そうでしょう。

本当の恋愛は、離れていても幸せな気分が継続しますが
自己愛満たし型の恋愛は、一緒に居るときはいいのですが、
離れたとたんに、またすぐに寂しくなります。

この寂しくなる感情が、相手を好きなんだと
錯覚させてしまうのです。

ホンモノは、あったばかりで寂しくなっても
どこか心に温かさが残っているはずです。

☆

結婚生活の役割分担でもそう。

家事育児に協力的でない夫は
稼いでいるという自負もあるだろうが
ようは、自己愛を満たすために、結婚し、
夫になり父親になり社会的立場を得ることで
自分の社会的価値を高めようとする。

だからこそ、
家事育児はおしつけてばかり、なのだ。

人間は愛する人のためなら、
いくらでも協力できるはずなのですから。

その夫の愛は、
外ではなく、自己愛を満足させるための
環境を整えようとしているだけで妻を
社会で認められるための道具くらいにしか
思ってないし子どもの世話だって、
いいところだけ横取りして、赤ちゃんを甘やかす自分がかわいいだけで、
育児の汚い部分は押し付けて
仕事が忙しいんだから、といって干渉しない。

☆

自己愛欲求が強すぎると、
周りの人は誰も幸せになれない。

そして、その欲求は周りの人にとっては負担だから、
男性から離れていく。

そうすると、男性も思い通りに行かないから
怒ったり落ち込んだりして、関係性がさらにうまくいかなくなる。

結局、自己愛の強すぎる人は、
周りをも破壊していくのだろう。

☆

「育てにくい子」と感じたときに読む本 ― 悩み多き年齢を上手に乗り越えるためのアドバイス

☆

育児に非協力的な夫。

先日、ある人から「結婚して子どもを授かったのに、
夫は今までどおりの生活を変えようとしない。

育児も家事も妻にまかせっきり」という
夫婦の話を聴きました。

そのご主人は、
仕事から帰ってくるとすぐにゲーム機の前にすわってしまい
子どもをあやすでもなく、夫婦で会話するでもなく
ＴＶゲームにばかり興じているのだそうです。

我が子に興味を示さない、優しくもできない夫をみて、妻は
「この人は子どもを愛していない」とみるかもしれません。

けれど、問題は夫婦の愛情にあると私は思います。
本当にいい恋愛をして結婚し、その愛情が持続していれば、
赤ちゃんが生まれたとき夫は妻と同じ気持ちで
育児ができるはずだからです。

人間は愛するために人なら、
いくらでも協力できるものです。

だから私は、
このような夫婦の「恋愛」の中身を問いたいのです。

本当に愛し合って結婚したのですか？と。

そして、子どもが生まれたことであらわになった「
夫婦の関係」の問題点を、
見直す必要があると思うのです。

●

自己愛から始まる恋愛。深めるのは夫婦の時間

愛情とは本来、相手を幸福にできることを自分の喜びとする気持ちです。
その一方で、人は「自分が愛されたい」「自分の気持ちを大事にしたい」という
自己愛の気持ちも持っています。

恋愛はしばしば「自己愛」からスタートします。
「この人のことを愛している」と思いながら、実際にはその人のことを
思いやるのではなく、「この人がいなくなったら私が寂しい、
私を喜ばせてくれる、私を気持ちよくしてくれるから好き」という気持ちがあるのです。
それが自己愛です。

自己愛がゼロという人間など、この世の中に存在しません。
けれど、結婚して何年もたつと、「自分が愛されたい」という気持ちは
少しずつ弱まってきます。

それは、根底にホンモノの愛情があったという証拠です。

赤ちゃんがいるのにゲームばかりしている夫にとって、
妻は自己愛を満たす存在にすぎなかったのかもしれません。
だから、妻が出産して子どものことで手一杯になってしまい
、自分を満足させてくれなくなってしまった途端、
愛する必要も育児に協力する必要もなくなってしまった、そういうことなのでしょう。